最快乐的死亡方法，最幸福的死亡方法

自从母亲走后我开始面对死亡和想象死亡，以前从来没有考虑这个问题，在我的记忆里，太婆也就是我母亲的奶奶是第一个离开我的亲人，虽然太婆一共见面没有几回，但是太婆对我和母亲很好，我甚至认为比外婆还要好，每次我和母亲千辛万苦的到外婆家，太婆总是第一时间给我们弄吃的，泡一碗热气腾腾的红糖藕粉，或者给我吃上海老式鸡蛋糕和糖，太婆活到九十多岁后面几年都睡床上的，我只要去外婆家就去看看太婆顺便拿点吃的，那时候还小太婆死了就忘记了但是会记得太婆的好。我跟奶奶很亲，奶奶是我出嫁前一年老年痴呆的，我生女儿后第二年走的，奶奶也活到九十一二岁，我是奶奶带大的所以奶奶的死我有一段时间很伤心，而且老是梦见奶奶，那时候我也不懂事，结婚后马上怀孕钱又不够花，没有好好孝顺奶奶，所以有点后悔没有多买点吃的给奶奶，奶奶虽然活了九十多但是那时候生活苦，奶奶又吃素有好多好吃的没有吃过。外婆了活到84岁，但外婆床上躺着有7-8年时间，所以生活质量不高。外公是四位老人活的最久的有九十三岁了，外公比外婆要关心我家，可能是想想母亲嫁的远又那么多孩子生活苦，每次来都会给我母亲钱，我第一次拿十元钱也是外公给我的，说给我买皮鞋穿，但是钱被母亲没收了，那时候的十元估计有一千元值钱吧，外公还给我买了银器嫁妆送我。四位老年人中我最舍不得的是奶奶，但毕竟都活到八九十岁了，所以后面没有太思念。生活在日复一日，年复一年过去，因为生活过的一地鸡毛所以那时候根本不会珍惜身边的亲人，每天忙忙碌碌的干活累的事心烦的事把自己搞的像怨妇。每次跟父母见面也都是吐苦水，父亲一如既往的沉默，母亲就是我的垃圾桶把不高兴的事都说给母亲听，平常的日子除了工作还是工作，过年过节为了节省买礼品都是算了又算看了又看，都说贫贱夫妻百事哀，结婚后还债很辛苦，后面慢慢的开始攒钱了，因为怕穷所以拼命地存钱，都没有想到父母会老，没有想到生命无常，对父母除了过年其他时间都很少联系，以前都是母亲一个星期打电话来问问，有时候碰到我心烦还不好好说话，一门心思想挣钱和生二胎都魔怔了。都没有好好关心父母的生活，那时候的我就像没有开窍的傻瓜。父亲突然意外让我懵了傻了，怎么办啊？我还没有好好孝顺父亲，父亲还没有好好享福啊？以前那么那么的苦。父亲走了我的心呀像给挖了个洞，我不敢跟母亲说，不敢面对母亲哭，看到父亲一样年龄的人想，看到有卖父亲穿的衣服想，吃到好吃的想，我都忘记要开导母亲，我活在自己的世界里痛苦，一年又一年我没办法开心，有时候笑了心底又想起父亲然后笑不出来了，刚开始老是梦见父亲，梦见父亲好高兴啊，总是问父亲饿不饿，累不累，总是跟父亲说不要再去干活了。我也总是去母亲房间看玻璃下的父亲唯一一次旅游拍的照片，母亲看见了后面把照片遮住了。虽父亲的祭日我也每年记得，母亲怕我伤心不让我去的。父亲走了好几年我都没有缓过来，但是还有母亲所以我一边思念父亲一边还要记挂母亲，日子就这样白天上班下班打电话问问母亲，一天一天一年一年的过去，在我眼里母亲还年轻，虽然后面几年母亲一直都说没力气，可是每次去看看母亲还能起床还能烧饭给我吃，还能去外面走走坐坐，就这样欺骗自己母亲还好的，至少也能活到外婆这样的年纪，没想到生活给我又一次打击，再一次让我生离死别，2021年12月12号母亲走的太快了，快到让我不相信事实，快到让我怀疑人生，让我怨天怨地怨我自己，又一次剜心之痛，又是白天黑夜的思念痛哭，世上再没有生我的亲人了，去年我会在路上大哭一场，这样哭出来心里会舒服点，因为太思念晚上老是梦见母亲，为什么母亲在的时候没有多少话说，可是母亲走后有太多的话没处说，想想以前不敢说是怕母亲多想，现在想那些没有说想说的话已成遗憾。母亲走后我开始理解母亲的思念父亲的苦，开始体会母亲一个人在家孤独，因为我会想象有一天我一个人会怎么样，开始想死是怎么感觉，像睡觉吗？因为父母都走的快没有多少痛苦，这是不是也是父母的福气，虽然都只有七十几岁，现在生活条件这么好，能吃能睡不用干活就有钱，我的父母怎么就不多享福几年啊。老两口一起生活多好，我希望我和老公老了手牵手一起走路，白头偕老。也想过以后老了一个人肯定是孤独寂寞，度日如年，因为老了对生活提不起兴趣，所以老了都是孤独寂寞吧，要面对现实，像佛经里说父母是我们的佛，孝顺父母是来这个娑婆世界要修行的事，我懂了可是父母已经离我而去，父母给我的后半辈子自由生活，父母走了挡在我前面墙塌了，要直面死亡，人生就像一台戏，有的剧本是喜有的是悲，不管怎么样都要自己去承担去接受。现在我不怕死亡了，因为那里有我这一世的父母，真正的死亡是遗忘，我会一辈子记住父母的好，人总有一天会死，现在活好每一天就不枉来这个世界。

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